朝目が覚めたら
私を捨てた人の事への執着が消えていく
気配を感じました
昨日まで本当に情緒が安定しなくて
やっぱり我慢出来ずに
私を捨てた人のSNSを覗いてしまいました。
そこには
終わった
とか
嫌いになった
とか
別れてせいせいした
など書かれていて
私は何を期待しながら見にいったんだろうと
哀しみにくれました
心底自分も相手も嫌になりました
その日は
私は一年以上前から
左足の親指を痛めていて
その治療のためにペインクリニックへ
通院していました
昔は必ず治療前や治療後にお互い連絡を
取り合って私を励ましてくれていました
でもきっといつからか相手は私との連絡を
面倒だと思う様になっていた事に私は気がついていました
逆に私はずっと連絡を入れていたのにね
相手の闘病中に
その励まされた記憶が今は私にとっては
地獄の様な苦しみになりました
一人で腰にブロック注射を受ける時
もう誰も私を見守ってはくれていないんだと考えてしまうのです
でも昨日は
私の中の理想的な理性的で大人な私と
小さな頃に置き去りにしてしまって
寂しい想いをさせてしまったインナーチャイルド
三人で治療を乗り越えていく努力を
いつの間にかしていました
最初に血圧を測ると200越え
この時は相手の良かった頃の記憶が蘇り
思い出すなって考えて
心拍数まで早い始末
でも
私の心の中には
私の腰の辺りをギュッと抱きしめてくるている
インナーチャイルドの姿
私を心配そうに見つめながら
trinityなら大丈夫だよって励ましてくれます
そして
私が相手と向き合っていて生まれた
私がこれから目指す姿をした
大人で理性的かつ人に寄り添う心を持っている
私
未来をイメージさせる私からは
リラックスして痛みに抗わないでいいんだよって
落ち着かせてくれます
自分を捨てた人の事を思い出す事も
否定しなくていいから
ただ囚われないでいいよって語りかけてくれます
血圧も140まで落ち
腰にブロック注射を打ちます
きちんと主治医に痛い時は痛いって
遠慮なく伝えられる様になれたのは別れた相手に
アドバイスを受けて私が変われた現実
昔は遠慮して
対人緊張もあったから痛みがあっても我慢しがち
でした
今はちょっと緊張しながらも
自分の感じた気持ちを伝える努力が出来る自分に
変われている
どんな結果だったとしても
人と出会った事で良かった事
良い影響もあった事実
その反対に苦しんで辛くて傷ついた気持ちは
今回の縁が最初は尊いものだったのに
最後には腐っていたんだと教えてくれます
昨晩
相手の性格的な特徴をネットで嫌っていうくらい
調べていて
疲れ果て
今朝起きてみたら
なんだか一気に心の中の執着が消えていく
気配がしています
無理に忘れる必要もないけど
もう私を操作しようとする人間はいない
だから全てが自由
捨てられた相手から指摘されて始めた習慣は
やる、やらない
全ては私が決断するのみ
今は昨日の通院と
午前中の歯医者への通院でかなりの疲れを感じています
それでもこうして文章で吐き出すと
メンタルが安定してきます
私はもう私を雑に扱う人にすがりつく必要がないって感じ始めています
だって私の中には
私を見守っていてくれる私が生まれたから
私に懐いて一生懸命元気づけようとする
幼い頃の私がいてくれるのを感じられるから
私やっとひとりじゃなくなりつつあるのかな
まず私が私を支えていけたら
新しい世界で
また人と関われるかな
今度は大事な縁をずっと大切に
腐らせないように距離を詰めすぎない
依存したりしない私でいられたら良いな
こんなに不安定な自分でも
鬱に堕ちてない事を最大限に褒めてあげたい
今朝
私を捨てた相手の言葉がきっかけで
始める事が出来た
ベランダへ出て
朝の空を見ながらする深呼吸も
相手が消えてもしています
結婚してから10年以上
鬱状態が長かったから
ベランダに出る事さえ出来ない生活をしていました
きっかけがなんだろうと
朝日を浴びるためにベランダへ出られる自分が
愛おしく感じる
朝ごはんも作れる自分に変わったんですよ
本当に簡単なものだけど
鬱状態の頃はフライパンに火をつけるなんて無理
だったから
いつ鬱になってなんにも出来ない自分になって
しまうかは全然分からない
去っていった人は
もう私を嫌いなんだってはっきり認識した
最初はその事実が辛かったけど
その嫌いっていう態度をされて
なんど傷ついた？って自問自答する
私の事は
もう誰にも傷つけさせない
それは自分自身も含めて
私を粗末に扱う人といる事で
自分を消耗したくない
昨日も今日も
よーくやった、私
というか捨てられてからも
よく躁にもならず鬱にも堕ちずにやれてる
それが一番尊い自分の成長
だから一休みしよう
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